Пятнице веселой — веселые картинки

Пятница……Оля читала Пушкина,Таня вышивала крестиком, Света и Ира играли в шахматы, Алёна раскладывала пасьянс, а всё потому, что Люба не успела в магазин до 22:00…)

— Ты пил?
— Неееет!
— А ну скажи…Лара у Клары украла кораллы?
— Вот воровка!

— Алле! Привет Наташка!
— Привет Иринка!
— Помнится ты мне говорила, что пиво — это жидкий хлеб, говорила? — Ну говорила…
— А говорила, что водка жидкое мясо?
— Ну говорила….
— Ну что, делай бутерброды, я через 10 минут загляну..

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас, в час ночи…

Спрятала от себя шоколадку и всё-равно нашла.. Меня не проведёшь!

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ… Но как то необычно… . по слогам

Семидесятивосьмилетняя тетя Клава прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

— Алло, это бордель?
— Нет, это сауна…
— А как мне позвонить в бордель?
— Перезвоните через два часа.

xxx: поругался с Викой, она писханула, пошла вечером и кастрировала кота.
xxx: теперь две вещи.
xxx: во-первых я по-мужски виноват перед котом и вряд ли смогу это искупить.
xxx: а во-вторых мне как-то ссыкотно с ней ругаться еще раз.

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

-Девушка,какую позу в сексе вы предпочитаете?
-Сверху.
-А почему?
-Надоело-встала и ушла!

С трудом втиснулась в набитый автобус. Чихнула.
Пробормотала:
— Проклятая Эбола.
Ехала с комфортом.

— Вы наступили мне на ногу.
— Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
— Мы же в московском метро.
— А, точно. Идите в жопу!

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

— Ух и посидели вчера!
— Дааа!! Кстати, зайди сегодня, верни кошку и забери шапку.

Мужчины как книги — одни умные, другие интересные, а в третьих деньги лежат.

Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела родной город!

— Папа, расскажи сказку на ночь.
— Слушай. В некотором царстве, в недемократическом государстве жил да был депутат. Бедный, но честный. И захотел он сделать что-нибудь хорошее для народа…
— Пап, если ты будешь меня смешить, я долго не засну!

Разговаривают две подруги:
— Как научиться молчать, когда муж орёт на тебя?
— Ой, я тебя умоляю. Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.

Задолго до фейсбука у чукчей уже были лайки.

Не могли бы вы разбудить меня в 6 утра?
Только аккуратно,и сразу — бегите!

Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно.

Ни одна женщина так просто не захочет выходить замуж за человека с фамилией Вагин.

Села батарейка в мобильнике…
И всё! Был человек — и нет человека…

Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.