Юморист который шьет одежду

С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!

Т ребуется швея для интересной работы со штанами.

В ателье:
— Что будем шить?
— Платье!
— Талия и бюст — свои, или наши?

Ж енское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

— Н у ты, портной, вчера напился!
— Сильно?
— Да уж! Нитку в ножницы вставлял!

В ателье по пошиву одежды приходит толстушка и спрашивает портного:
— Посоветуйте, как лучше сделать на куртке застёжку: на пуговицах или на молнии?
— На засовах, — посоветовал портной.

З аказчик забирает из ателье сшитый для него костюм…
Заказчик:
— Это что? Один рукав короче другого!
Портной:
— Да нет, просто одно плечико чуть опустите, а другое поднимите и руку чуть назад…
— Ну вот, смотрите как хорошо…
Заказчик:
— А это что… брюки морщат и короткие.
Портной:
— Сейчас поправим…
— Чуток присядьте, коленки в стороны…
— Смотрите, как сидит хорошо!
Выходит заказчик из ателье в новом только сшитом костюме, идет по улице, а на встречу две бабульки, и меж собой беседуют:
— Глянь, как мужика скрутило!
— Да-а-а… урод — уродом!
— Но костюмчик как влитой сидит!

М ужчина: Я хочу пошить костюм к пятидесятилетию.
Портной: Хорошо. (Обмерив) В какую штанину Вы обычно укладываете яйца?
Мужчина (вспылив): Какое Вам дело? Не все ли равно?
Портной (извиняясь): Понимаете, мне надо знать, с какой стороны гульфик сделать шире.
Мужчина: Какая разница? Делайте одинаково.
Портной: Э-э, нет. Если сделать одинаково, у Вас будет ныть плечо, болеть бок и тянуть ногу.

Б лондинка в швейном ателье.
— Хорошая юбка, только ведь мужики пялиться будут. Знаете что, сделайте сзади надпись: «Если ты можешь это прочитать, ты стоишь слишком близко».
— Хорошо, а каким шрифтом? 24-м?
— Нет, это слишком крупно.
— 16-м?
— Нет.
— 8-м?
— Нет.
— А как же?
— По Брайлю.

— Н и дня без строчки! — тяжело вздохнула швея-мотористка и опустила ногу на педаль машинки.

О дессa. Ателье мод. Пожилой еврей-зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
— Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтиметров.
— А тaк, чтоб чaшечки было видно?
— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!

Д иалог
«Где шили костюмчик?
— «В Париже”.
— «А далеко это от Бердичева?”
— «Семьсот километров”.
— «Надо же, какая глушь, а как шьют!

М одельеры Зайцев и Юдашкин заключили взаимовыгодное соглашение, по которому Юдашкин будет выпускать зайцев «от кутюр», а Зайцев — шить эксклюзивные юдашки.

П ри хозяйском подходе из американского флага можно сшить одну тельняшку и 26 погонов для прапорщиков.

Ж енщина — соседке:
— Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе.
— Ну и как, исполнил он твое желание?
— Частично. Он перенес швейную машинку на балкон

Ш вея-воровка вынесла с работы нитки, и вечером погуляла на всю катушку.

В ателье:
Портной долго и очень тщательно перемеряет материал заказчика.
Заказчик, глядя на это, с сарказмом:
— Думаете, чтобы и вам хватило?!
Портной, со знанием дела:
— Важно, чтобы и вам осталось…

— И саак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
— Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!

М ужчина меряет сшитый в ателье пиджак:
— Зачем, мне пришили три рукава.
— Что ж вы меня заранее не предупредили.

П ровожают на пенсию даму с завода швейных машинок:
— Мы хотим тебе, Маша, сделать подарок. Какой ты хочешь?
— Подарите мне швейную машинку.
— Ты ведь тут отработала 50 лет, могла бы потихоньку частями вытащить.
— Я собираю-собираю, а получается — автомат Калашникова

М оя швейная машинка настолько мощная,что ей можно прошивать телефоны

Ш ьем все от кутюр до трусов
Швейная мастерская ИТК 05365.

С тарик- портной беседует с внуком:
— Девушка может надеть бальное платье и не танцевать, надеть купальный костюм и не плавать. Но если она надевает подвенечное платье, она наверняка использует его по назначению.

П риходит студент 3 курса швейного факультета к декану и просит об отчислении Декан удивленно спрашивает:
— Но почему, сударь, ведь Вы отличник!
— Видите ли, когда на 1 курсе мне объясняли чем отличается «плохой мальчик» от бабника, я терпел. Когда на 2 курсе я понял, почему «ТАМРАХ» удобнее «О.В.», я почти смирился, но сегодня во сне у меня «поехали» колготки.

— П араллельные швы пересекаются.
— Доказано вьетнамскими портными!

О бъявление в трикотажном ателье: «Вяжем изделия из шерсти заказчика».

У читель спрашивает маленького Вовочку:
— Твой пиджак из чего сделан?
— Из сукна.
— Верно, а сукно из чего выделывается?
— Из шерсти.
— Молодец! А шерсть кто дает?
— Овцы.
— Умница! Значит какое животное дало тебе пиджак?
— Папа.

В магазин входит молодая красивая девушка.
— Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
— Недорого, мадмуазель. Один метр — поцелуй.
— Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

— П апочка, мамочка просила, чтобы ты тапочки не надевал, и ходил дома в одних носках.
— Зачем?
— Она шила и потеряла иголку, найти ни как не может.

П pиходит женщина в ателье к поpтнихе:
— Сшейте мне пожалуйста ночную pубашку длиной 3 метpа.
— А зачем Вам такая ?
— А у меня муж — научный pаботник. Для него главное — поиск, а не конечный pезультат.

О бъявление:
Куплю оверлок, не дорого, можно б у, хочу узнать, что же это такое…

П очему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.

И дут булавка с иголкой по пустыне:
Булавка, вытирая пот со лба — «ну и жарааа!»
Иголка (с сарказмом) — «А ты расстегнись.»

В Одессе на одной улочке жили трое портных.
У первого висела вывеска «Лучший портной в Европе», у второго — «Лучший портной в мире».
Третий, подумав, написал: «Лучший портной на этой улице»

П ортной снимает мерки…
— 150 – 150 – 150 .
— Где будем делать талию?

Р усские ткачихи после поездки во Францию делятся со своим начальником впечатлениями:
«Экскурсия началась с лучшей ткацкой фабрики Парижа, нам всё показали, а потом нас всех изнасиловали, но кроме Марьи Ивановны. Затем мы поехали на приём в мэрию, пообщались с руководством, после чего нас всех опять изнасиловали, но кроме Марьи Ивановны. Ну и в заключение мы посетили Лувр, после которого нас снова изнасиловали, но кроме Марьи Ивановны»
Начальник спрашивает: «Я что-то не пойму: почему всех изнасиловали, а Марью Ивановну — нет?»
Отвечают ткачихи: «А она не захотела!»

— С колько стоит самая простенькая-маленькая швейная машинка?
— самая маленькая швейная машинка — это иголка

— В ы холостой или женатый ? — спрашивает заказчика портной.
— Женат.
— Тогда запишем: ‘Потайной карман в подкладке пиджака’.

Ж енщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель. Мужчина же ходит и по привычке молча нюхает.

— Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
— Это купальник!

Юморист который шьет одежду

Профессия портной не только интересная и творческая, но иногда и веселая профессия, часто истории случающиеся в ателье по пошиву одежды могут дать фору самому забавному анекдоту.

К слову, наши преподаватели мастера со стажем в индивидуальном пошиве и к любому анекдоту о портном могут добавить свою историю из жизни:

«А вот у нас был случай в ателье, приходит заказчик. «

Разговор во время примерки в ателье:
Портной:
— Посмотрите, как смотрится воротничок!
Заказчик:
— Но рукава хотелось бы подлинней…
Портной:
— А какая посадка по фигуре !
— Со спины вообще изумительно!
Заказчик:
— Но рукава то короткие!
Портной:
— Да не переживайте!
— Рукава, рукава!
— Ну и что рукава!
— Жилеты вообще без рукавов шьют!
— Но ведь носят же жилеты!

Отец — портной по профессии зовет в свою мастерскую сына.
— Сынок, нам предстоит серьезный разговор.
— Ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться дальше…
— Мы с твоей мамой дали тебе денег на учебу и послали тебя в Кембридж.
— Ты хорошо учился и потом ты поступил в Оксфорд.
— Там ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию.
— Мы гордимся тобой!
— Но, сынок. ты уже вырос!
— И пора, наконец, определиться.
— Кем ты хочешь быть.

— Мужским портным или женским.

— Папочка, мамочка просила, чтобы ты тапочки не надевал, и ходил дома в одних носках.
— Зачем?
— Она шила и потеряла иголку, найти ни как не может…

Беседуют два друга…
— Моя жена научилась шить и из своей старой юбки сшила мне галстук!
— Это что, вот моя ухитрилась из моего старого галстука сшить себе юбку…

К слову сказать — научим шить и юбки и галстуки.

Или на мастеркласс: «Как сшить галстук и бабочку»

Лето, жара…
Магазин ткани…
Каждая вторая покупательница спрашивает у продавца:
— Веселенький ситчик на сарафанчик у вас есть?
После 333-его раза, продавец не выдерживает:
— Смотря, как сошьете, а то может и обхохочитесь!

Объявление:
Куплю оверлок, не дорого, можно б у, хочу узнать, что же это такое…

В ателье:
Портной долго и очень тщательно перемеряет материал заказчика.
Заказчик, глядя на это, с сарказмом:
— Думаете, чтобы и вам хватило?!
Портной, со знанием дела:
— Важно, чтобы и вам осталось…

Заказчик забирает из ателье сшитый для него костюм…
Заказчик:
— Это что? Один рукав короче другого!
Портной:
— Да нет, просто одно плечико чуть опустите, а другое поднимите и руку чуть назад…
— Ну вот, смотрите как хорошо…
Заказчик:
— А это что… брюки морщат и короткие.
Портной:
— Сейчас поправим…
— Чуток присядьте, коленки в стороны…
— Смотрите, как сидит хорошо!
Выходит заказчик из ателье в новом только сшитом костюме, идет по улице, а на встречу две бабульки, и меж собой беседуют:
— Глянь, как мужика скрутило!
— Да-а-а… урод — уродом!
— Но костюмчик как влитой сидит!

Мужчина меряет сшитый в ателье пиджак:
— Зачем, мне пришили три рукава.
— Что ж вы меня заранее не предупредили.

В ателье…
Приходит не довольный клиент:
— Вы сшили мне брюки, в которых как только я появляюсь на улице, все смеются.
— А вам нужны были брюки чтобы, все плакали, глядя на вас?

Портной снимает мерки…
— 150 – 150 – 150 .
— Где будем делать талию?

Диалог:
— Где костюмчик то пошили?
— В Париже… (с пафосом)
— О-о-о… (со знанием дела)
— А от Бердичева это далеко?
— Несколько дней на поезде…
— Ого… (с изумлением)
— Какая глушь, а шьют прилично!

Портной (мечтательно):
— Эх, был бы я царь, я бы жил лучше, чем царь.
— Это как так?
— А я бы шитьём подрабатывал…

Анекдоты про швей и портних

Объявление:
Куплю оверлок, не дорого, можно б у, хочу узнать, что же это такое…

Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.

Идут булавка с иголкой по пустыне:
Булавка, вытирая пот со лба – “ну и жарааа!”
Иголка (с сарказмом) – “А ты расстегнись.”

В Одессе на одной улочке жили трое портных.
У первого висела вывеска “Лучший портной в Европе”, у второго — “Лучший портной в мире”.
Третий, подумав, написал: “Лучший портной на этой улице”

Портной снимает мерки…
– 150 – 150 – 150 …
– Где будем делать талию?

Русские ткачихи после поездки во Францию делятся со своим начальником впечатлениями:
“Экскурсия началась с лучшей ткацкой фабрики Парижа, нам всё показали, а потом нас всех изнасиловали, но кроме Марьи Ивановны. Затем мы поехали на приём в мэрию, пообщались с руководством, после чего нас всех опять изнасиловали, но кроме Марьи Ивановны. Ну и в заключение мы посетили Лувр, после которого нас снова изнасиловали, но кроме Марьи Ивановны”
Начальник спрашивает: “Я что-то не пойму: почему всех изнасиловали, а Марью Ивановну – нет?”
Отвечают ткачихи: “А она не захотела!”

– Сколько стоит самая простенькая-маленькая швейная машинка?
– самая маленькая швейная машинка – это иголка

– Вы холостой или женатый ? – спрашивает заказчика портной.
– Женат.
– Тогда запишем: ‘Потайной карман в подкладке пиджака’…

Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель. Мужчина же ходит и по привычке молча нюхает…

— Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
— Это купальник!

С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!

Требуется швея для интересной работы со штанами.

В ателье:
– Что будем шить?
– Платье!
– Талия и бюст – свои, или наши?

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

– Ну ты, портной, вчера напился!
– Сильно?
– Да уж! Нитку в ножницы вставлял!

В ателье по пошиву одежды приходит толстушка и спрашивает портного:
– Посоветуйте, как лучше сделать на куртке застёжку: на пуговицах или на молнии?
– На засовах, – посоветовал портной.

Заказчик забирает из ателье сшитый для него костюм…
Заказчик:
– Это что? Один рукав короче другого!
Портной:
– Да нет, просто одно плечико чуть опустите, а другое поднимите и руку чуть назад…
– Ну вот, смотрите как хорошо…
Заказчик:
– А это что… брюки морщат и короткие.
Портной:
– Сейчас поправим…
– Чуток присядьте, коленки в стороны…
– Смотрите, как сидит хорошо!
Выходит заказчик из ателье в новом только сшитом костюме, идет по улице, а на встречу две бабульки, и меж собой беседуют:
– Глянь, как мужика скрутило!
– Да-а-а… урод – уродом!
– Но костюмчик как влитой сидит!

Мужчина: Я хочу пошить костюм к пятидесятилетию.
Портной: Хорошо. (Обмерив) В какую штанину Вы обычно укладываете яйца?
Мужчина (вспылив): Какое Вам дело? Не все ли равно?
Портной (извиняясь): Понимаете, мне надо знать, с какой стороны гульфик сделать шире.
Мужчина: Какая разница? Делайте одинаково.
Портной: Э-э, нет. Если сделать одинаково, у Вас будет ныть плечо, болеть бок и тянуть ногу.

Блондинка в швейном ателье.
– Хорошая юбка, только ведь мужики пялиться будут. Знаете что, сделайте сзади надпись: “Если ты можешь это прочитать, ты стоишь слишком близко”.
– Хорошо, а каким шрифтом? 24-м?
– Нет, это слишком крупно.
– 16-м?
– Нет.
– 8-м?
– Нет.
– А как же?
– По Брайлю.

– Ни дня без строчки! – тяжело вздохнула швея-мотористка и опустила ногу на педаль машинки.